Ca y est, elle est de retour: la fête des amoureux, la fiesta du love, la Saint-Valentin ! Célébration née du meurtre d’un curé italien super gentil par des gens vraiment moins sympas, la Saint-Valentin réunit autant qu’elle divise chaque année. Force est de constater que la plupart des amoureux transis s’attendent tout de même à une petite attention en ce 14 février: marque d’amour, rose, restaurant, McDo, tape dans le dos. Mais comment faire si on n’aime plus sa moitié ? Peut-on vraiment survivre à la journée des amoureux dans le mensonge et l’ingratitude ? Si chez Toot Sweet on n’est clairement pas des experts en histoires d’amour, on a tout de mêmes quelques compétences en prise de fuite. C’est pourquoi on te dit aujourd’hui comment larguer sa copine ou son copain avant la Saint-Valentin non plus pourrir son karma pour les sept prochaines années. De quoi faire passer la pilule en douceur en fonction du profil de la personne à larguer.
Si tu espères t’en sortir sans heurts et fracas, tu es bien peu avisé l’ami. Rompre avec son copain ou sa copine, c’est accepter de s’en prendre plein la poire, de se faire maudire sur huit générations, d’avoir régulièrement des appels en masqué au beau milieu de la nuit. Et emmener futur-ex-bébé-chat sur les Champs Elysées pour un peu étouffer ses jérémiades n’est pas très futé, ô que non: avec ou sans personnes autour, ça va brailler sec. Alors autant choisir un spot calme pour jeter bébé et prendre le temps de bien discuter sans avoir les regards de 150 touristes sur soi, non ?
Les Buttes Chaumont, même en hiver, est un spot idéal pour rompre. Pourquoi et comment larguer sa copine ou son mec dans un endroit pareil ? Simple: le combo froid hivernal, pentes abruptes et chemins vallonnés va décourager le malheureux élu de faire durer le supplice. L’endroit reste beau cependant: vues imprenables depuis la terrasse du Rosa Bonheur ou du pont suspendu, lacs qui donneront à ta décla une tonalité mélancolique, espaces bucoliques pour appuyer ta recherche d’indépendance et de liberté. Bref, l’endroit parfait pour larguer. D’autant plus parfait si chaton a une âme de poète et/ou aime les espaces verts.
Après le team building, le love breaking. Et à y regarder de plus près, toutes ces activités censées souder un groupe de collègues jusqu’au licenciement économique se prêtent très bien au largage de poussin. Mieux: s’en est la métaphore, le but étant de réussir à s’échapper. Entre deux énigmes, lâcher un bref “c’est terminé entre nous” pourrait avoir deux potentiels effets: le/la rendre si énervé que ton ex cherchera à tout prix à se barrer de ce huis clos infernal, ou alors remixer le scénario en une partie plus gore que prévue. Pour éviter la seconde option, on te conseille fortement une partie soft, comme l’entretien avec Gustave Eiffel de Gamescape ou encore un voyage en réalité virtuelle sous les océans chez Vr&Co. Une rupture ludique et amusante pour tous les âges, quelle joie !
Comment larguer sa copine ou son copain ? En le/la bourrant de sucre ou bourrant tout court, pardi ! Si certaines études déconstruisent l’idée reçue selon laquelle le sucre serait bon pour le moral, nous, on a décidé de rester dans le bon vieux cliché du gâteau trois choco post-rupture. Sur fond de tequila, bien sur.
Avec leurs cartes dignes d’un Cyril Lignac sous perfusion de saccharose, Au Bon Temps et She’s Cake sont de petits bijoux de la pâtisserie. Si Bontemps mise davantage sur le côté saveurs d’antan réconfortantes, She’s Cake table quant à lui l’incontournable cheesecake venu d’outre-manche (salé, sucré, coloré, designé: à se damner…). Ou comment larguer sa copine ou son copain pile poils avant la Saint Valentin: intimité du salon de thé, diabète à outrance pour anesthésier son petit cœur brisé, un repas-goûté comme clin d’oeil à l’enfant sentimental que tu es. De plus, se prendre une paire de flan dément et une tasse de pur Arabica coûte moins cher qu’une formule entrée-plat-dessert: fonce, Alexis de la compta a déjà réussi à larguer sa copine comme ça. Elle a kiffé, autant que possible.
Attention, cette technique là est quelque peu épineuse. Tout d’abord, assure-toi que ta/ton futur(e)-ex-conjoint(e) n’ait pas quelques tendances névrotiques (et toi non plus, d’ailleurs) , sans quoi tu vas te retrouver dans un crossover de Very Bad Trip et Comment se faire larguer en 10 leçons. Une fois le terrain de la santé mentale ratissé, voici quelques adresses à tester pour ne pas trop raquer (avantage inaliénable à la condition de largueur) et imposer sans subtilité une bonne grosse friendzone. Pour le côté central, les petits prix et la bonne tranche de convivialité digne d’une soirée en VVF, le Klein dans le Marais semble être l’adresse adéquat (pinte à 3,50€ en happy hours), ou encore le O‘Neil (4,30€ en happy hour). Enfin, si tu préfères ne pas trop t’éloigner de la Seine (a-t-on besoin de t’expliquer pourquoi ?), tu peux toujours te rabattre sur le Loufoque, ce bar à jeux qui te permettra de noyer ton chagrin et éliminer tout relent de love en jouant au scrabble avec ex-bébé. De vraiment, jouer au scrabble.
Tout le monde sait pertinemment que la vie est une comédie musicale (affirmation basée sur un sondage RMC de qualité). Raison parfaite pour ne pas cesser de vivre même si tu t’apprêtes à larguer ta baby doll ou ton bad boy, et cela d’autant plus si feu l’élu(e) de ton cœur a une plastique des plus attrayantes. L’objectif: booster son ego et potentiellement la/le faire plonger dans d’autres bras au détour d’une bachata enflammée ou d’un set pas dégueu. Explications.
On y va à coups de massue dans le cliché, mais rien de tel que montrer la pire facette de ta personnalité pour larguer ta copine ou ton copain efficacement. Technique de lâche ayant fait ses preuves, le Digusting Reavealing (on vient de l’inventer) consiste à pousser son/sa partenaire à te larguer à ta place. De la psychologie inversée parfaitement immorale, en somme. Alors où aller pour bien dégoûter doudou ? En soirée, certes, et plus spécifiquement une qu’il/elle va profondément détester. On vous conseille de choisir précautionneusement un événement qui vous sied afin de paraître parfaitement à l’aise lors du dit rendez-vous de rupture. Et franchement, quitte à larguer sa copine ou son copain, autant expier fissa ses fautes en une transe psychedelico-cathartique. Avec un peu de chance, ex-chaton n’arrivera peut-être même pas à vous retrouver dans la cohorte enfumée.
On ne pourra que trop te conseiller, sale lâche, de larguer ta copine ou ton copain au Dandy pour mieux t’enfuir dans son dédale de petits couloirs voûtés (et on t’offre même l’entrée jusqu’à 1h, alors autant être salaud jusqu’au bout…). Si tu préfères l’option WTF que fuite, direction le Klub pour leur soirée naturiste, à la condition de ne surtout pas porter tes dessous les plus attrayants. Simple, rapide, efficace, bébé aura même l’occasion de se faire consoler ailleurs. On dit ça, on dit rien, mais on le dit quand même, hein.
Le ministère de la santé et des sports est formel, il faudrait faire une séance de sport par semaine pour garder le moral. On se voyait mal te proposer un atelier krav maga avec celui ou celle dont tu t’apprêtes à te séparer, du coup pourquoi pas le cours de danse ? Un peu tiré par les cheveux nous diras-tu (mais n’est-ce finalement pas le pli de tout cet article) et à la fois… pas tant que ça. Comment larguer sa copine ou son copain entre deux twists et un pas chassé ? Ne t’en fais pas, la manœuvre passera (presque) inaperçu tant il/elle sera focalisé sur la choré, mais tout de même assez pour comprendre la démarche. Corps en action, changements de partenaires, shot de dopamine: Lalaland, c’est l’histoire d’un couple qui se quitte, oh ! Écoute donc notre conseil : pour larguer sa copine sans lui faire de mal (ou son mec, ça marche très bien aussi), embarque-le/la au Concorde Atlantique un lundi ou au Palais Maillot un samedi pour un cours de rock orchestré par le collectif Rock4You. L’option cours de salsa n’est pas non plus à négliger, mais attention jeu dangereux: la surdose de sensualité pourrait te faire rechuter du côté obscur du love.
Si tu as lu avec attention et premier degré tous nos conseils disruptivo-out-of-the-box pour savoir comment larguer sa copine ou larguer son copain avant la Saint-Valentin c’est que, essentiellement, tu es une belle enflure. Une vile canaille qui a besoin qu’on lui dise comment vivre: d’ailleurs à ce sujet, nous comptons te sortir très bientôt un super tuto pour t’expliquer comment faire la grosse commission au bureau sans en avoir l’air. Tout cela pour te dire qu’il n’y a et n’aura jamais de bonne manière de larguer quelqu’un. Que tu décides de larguer ta copine ou ton copain du haut des Buttes Chaumont ou en plein Châtelet Les Halles, demande-toi comment tu aurais aimé être traité en situation inverse plutôt que de chercher le spot idéal pour une situation qui ne le sera jamais. Tu verras, ça t’aidera bien plus qu’une requête Google, promis.
Par Pauline Jagoury
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