L’horoscope 2020 pour parisiens déglingués, par Josette l’astrologue

14 janvier 2020
12 min read

Grèves, troisième guerre mondiale, Australie en flammes, un milliard de koalas morts, nouvel album de Selena Gomez, retour du motif zèbre sur les cat walk, reboot de Charlie’s Angels, PDG en cavale: 2020 commence et les catastrophes s’accumulent. Alors avons-nous affaire à un 2019 inversé : début d’année pourrie pour la finir en beauté ? Pour ton plus grand malheur j’ai décrypté les astres en ce début d’année dans le but de savoir si, oui ou fiente, vaudrait mieux se barrer aux Canaries quelques temps ou supporter gentiment son année à Paris. Un horoscope 2020 qui s’apprête à paver ton chemin jusqu’en l’an de grâce 2021 avec 12 salles (comme les signes) pour une 1 ambiance: un bon ramassis de conneries.

Tendance générale: Mais que se passe-t-il cette année ô fougueux bélier ? On serait pas tout tristoune ? Sèche-moi ces larmes de crocos et RESSAISIS-TOI bon sang ! Cet horoscope 2020 te promet de bonnes surprises: si la cause écologique va te faire prendre conscience de l’éphémérité des choses sur terre et de la douceur des vacances chez ta grande tante en Ardèche, le karma te le rendra. Ton chemin de croix se termine en 2020 et s’ouvre à toi une année faite d’engagements, de combats et de réussites.

Point fort: Ta ténacité grandissante au fil des mois qui, bien qu’elle en agacera plus d’un, fera fissa le tri dans tes amis. Attention à ne pas non plus jeter le bébé avec l’eau du bain (celle-ci était uniquement pour le plaisir de caser l’expression, voilà). 

Conseil: Tiens bon, les premiers mois seront les plus difficiles. Alors pourquoi ne pas se faire plaisir avec un p’tit restaurant insolite de temps à autre ? Faire bonne chère résout tout.

Célébrités: Céline Dion, Mariah Carey

Tendance générale: Tu fonces tête baissée dans la folie des grandeurs, et il faut reconnaître que ça ne te réussit pas fort ! Trouve-toi un mentor (un Sagittaire ou un Poisson devrait faire l’affaire) et dès lors, tout roulera comme en l’an 40. Avec une fin d’année 2019 pas géniale (même si tu penses qu’elle était top, je te l’assure : elle ne l’était pas), tu as quelque peu perdu des plumes mais échappé de peu à la poule au pot. Mais comme le dit le proverbe, tout vient à point à qui sait attendre la personne qui fera les choses à ta place.

Point fort: Dès lors que tu arriveras à faire confiance à autrui, c’est en toi que tu croiras. C’est beau, hein ? Bah prends exemple alors !

Conseil: Brille, tente de nouveaux bars insolites à Paris, des spots tendances pour t’embellir au contact de la beauté des autres. 

Célébrités: Al Pacino, Bernadette Chirac

Tendance générale: Comment écrire cet horoscope 2020 sans contrarier le grand bipopo du zodiaque ? Ecoute: cette année sera en dents de scie pour toi. Entre euphorie et coups de gueule incessants, ton entourage risque de te prendre pour un toxicomane: tiens bon, dès le 30 juillet tout devrait grosso merdo se stabiliser pour toi… en bien comme en mal. 

Point fort: Ton esprit juvénile va s’éveiller au court de l’année. Faut dire qu’entre tes boudages imblairables et tes lubies soudaines de douceur, ton côté faussement mystérieux risque de faire chavirer quelques coeurs. 

Conseil: Jette un œil régulièrement aux soirées sur Paris, il se pourrait que ce regain de jeunesse te soit davantage profitable la nuit tombée cette année. N’écoute cependant pas ta mère: foutu pour foutu, à toi les excès !

Célébrités: Alexandre Astier, Marilyn Monroe

Tendance générale: Les affaires iront bon train cette année pour toi ! Surtout en amour, d’ailleurs: que tu sois en couple ou célibataire, ce sera la même affaire. Passion, cabrioles, promesses… Attention à ne pas trop en faire, cher cancer, il semblerait que ton hyperactivité sentimentale (entre autres) ne te joue des tours à partir d’octobre ? Un(e) ex malmené et quelque peu siphonné cherchant à te tuer, peut-être ?

Point fort: Ton organisation et ta mémoire, que tu réussiras sans peine à dupliquer au travail. Entre les prénoms, les horaires et les préférences de chaque, tu passeras jongleur professionnel sans même avoir fait l’école du cirque.

Conseil: Jusqu’en octobre, donc, vas-y franc-jeu. On te conseille de fréquenter les soirées de Paris les plus folles (avec un Gémeaux, par exemple), d’emmener tes conquêtes dans les restaurants les plus insolites qui soient. Après, contente toi de rester chez toi.

Célébrités: Pamela Anderson, Gilles Lellouche

Tendance générale: Il serait grand temps de grandir l’ami Lion ! A jouer les Calimero h24, tu t’épuises physiquement et, surtout, tu épuises le mental d’autrui. Toujours le mot pour se plaindre cette année, tu vois ton avenir comme un gouffre infernal sans fin… Jusqu’à passer à côté des petits bonheurs que la vie te tend: importante promotion, le big love, l’opportunité de mettre un terme à la fin dans le monde ou encore le sourire d’un être cher. Tu es l’acteur de ton propre malheur et tu ne t’en rends compte que début octobre, pile le temps de te plaindre… de ta bêtise. 

Point fort: Les personnes qui t’entouraient jusqu’alors par arrivisme risque de prendre le même train que tes proches amis, en direction de très loin de toi. C’est toujours ça de pris.

Conseil: Change-toi les idées et, par pitié, boucle-là: cette année sera donc parfaite pour écumer les salles de spectacles parisiennes !

Célébrités: Madonna, François Hollande

Tendance générale: Avec Mercure en ascendant disruptif, tu peux être certains qu’une décroissance exponentielle est-ouest se fera dès le deuxième carcan lunaire. Une augure somme toute assez ghosnique, une fuite en avant est donc à prévoir: pas de hâte cher vierge, avec une flexibilisation de ton hypoténuse, l’année devrait être assez out of the box. 

Point fort: Tu ne comprendras pas grand chose à ce qui se passe dans ta vie cette année (moi non plus, d’ailleurs), mais cela ne découragera pas ton enthousiasme chevronné.

Conseil: Foutu pour foutu, laisse-toi donc aller à quelques sorties insolites à Paris, cette année ! 

Célébrités: Geneviève de Fontenay, Keanu Reeves

Tendance globale: Cette année est la tienne balance, et tu n’hésiteras pas à pourrir celle des autres dans ce sens. Avec un mois de janvier sur les chapeaux de roues et une consécration dès fin mai (Jupiter entrant dans le sillon intra-péridural de Mars, ça a l’air pas mal), la vie sera au moins jusqu’à septembre aussi douce qu’un matin de printemps qui chante.

Point fort: Contrairement au bélier, ce ne sera pas tant la défense de tes valeurs qui sera récompensée mais ton sens de la win assez impressionnant. Un peu comme Thanos mais avant Endgame, en somme. 

Conseil: Pour coller parfaitement avec ton horoscope 2020 de la win cher balance, on ne peut que trop te recommander de fréquenter les boîtes de nuit de Paris. Même la plus glauque d’entre elles: ta simple aura de gagnant saura rendre la soirée épique coûte que coûte. 

Célébrités: Kim Kardashian, Zlatan Ibrahimovic.

Tendance générale: Même pas la peine de rêver scorpion. Ton année sera fade, morne, sans sel, bref: d’un ennui mortel. J’ai tenté de te pondre un horoscope 2020 qui puisse un peu pimenter la pose toilettes de laquelle tu lis ces lignes mais rien n’y fait, la boule de cristal reste vide, embrumée. Comme ta Destiné. 

Point fort: Contrairement à d’habitude tu te feras vite à l’idée d’une année 2020 un peu naze et feras également acte de résilience dans le calme et le silence. C’est sympa de penser aux autres.

Conseil: Va donc te farcir des séances de ciné histoire de voir à quoi ressemble une vie trépidante. 

Célébrités: Stéphane Bern, Alain Delon

Tendance générale: Avec Pluton en rétrograde dans ton carcan interstellaire, tu risques d’être fort inspiré cette année, Sagittaire. C’est d’ailleurs ce que ton patron te sortira à chaque fin de réunion, mais ne le laisse pas te miner: avec un esprit aussi créatif que le tiens, on sait pertinemment que tu réussiras toujours à t’en sortir avec brio. Le Carlos Ghosn du zodiaque, quoi.

Point fort: Ta créativité, quoique borderline ! Cet horoscope 2020 ne ment pas: tu vas accomplir de belles choses cette année, et en récolter les fruits. Lâche prise et ose même quitter l’orbite des gens trop étroits d’esprit et terre à terre: de toutes manières, ils ne t’apprécient pas non plus.

Conseil: Des expos à Paris en 2020, tu vas en bouffer ! De multiples séances de cinéma aussi d’ailleurs. Bref, un artiste (ça aussi ton boss risque de te le sortir).

Célébrités: Edouard Baer, Booba.

Tendance globale: Cet horoscope 2020 est formel: cette année est celle du changement pour toi. De boulot, de foyer, de parents, de coiffure, de sous-vêtements. Un grand tabula rasa qui n’est pas sans nous rappeler l’émission C’est du Propre. Bye bye ley boulets, ley rageux, ley faux frères; hello le brand new you (et la solitude aussi les premiers mois, du coup). 

Point fort: Ton courage et je-m’en-foutisme raisonné. Tu ne te laisseras pas marcher sur les pieds et meneras enfin ta vie comme tu l’entends: certains proches risquent d’ailleurs de te vouer un culte quelque peu flippant courant octobre, mais la cabale devrait se dénouer sans encombres. 

Conseil: Tu veux de l’expérience insolite, du croquant, du piment en 2020 petit capri ! Jette donc un œil aux plans sorties insolites à faire sur Paris, tu m’en diras des nouvelles.

Célébrités: Michelle Obama, Gérard Depardieu.

Tendance générale: Il va falloir mettre une citerne d’eau fraîche dans ta barrique de vin, l’ami verseau. A trop vouloir te la jouer solo, c’est entouré des pires représentants de l’humanité que tu vas finir: faut dire que tous les gens corrects ont déjà commencé à te fuir fin 2019. Alors 2020, année de la rédemption ? 

Point fort: Côté finances, tu vas déchirer, mais prends garde ! Avec de grosses rentrées d’argent viendront grosses dépenses inutiles (as-tu vraiment besoin de ce petit ensemble cousu-main ?) et, aussi, les pique-assiettes. Un horoscope 2020 qui te promet du bling !

Conseil: De la culture et du bien-être, voilà ce qu’il te faut. Peut-être qu’une séance de sophro ou une expo sur les bienfaits du partage et du don de soi dégonflera chouilla ton ego hypertrophié. 

Célébrités: Shakira, Bigflo. 

Tendance générale: Tu n’auras jamais autant été comme un poisson dans l’eau cette année, crois-en ton horoscope 2020 ! Plus que de réelles opportunités, tu te sentiras comme envahi d’une vague de plénitude, d’un calme olympien, d’une sagesse digne d’un maître Zen. Pei Mei dans sa colline et sans les sabres ni les mimiques agaçantes: tu verras donc la vie tel un babos vivant sa meilleur vie au fond de sa Zad, et sans même horripiler d’un poils ton entourage. Tu seras LA référence de l’horoscope 2020, cela dès la fin janvier et jusqu’aux environs du 10 novembre. Seul les balances resteront imperméables à tes bonnes ondes, les chacals ! 

Point fort: Il n’y a que ça, profite. Même les requins n’oseront pas se frotter à ton écaille sacrée.

Conseil: Entretiens cette aura de Grâce en prenant soin de toi: spa, hammam, ateliers… Nirvana assuré.

Célébrités: Justin Bieber, François Fillon.

Note sur l’auteur:

Josette est astrologue de profession et de seconde-main. Tout d’abord poissonnière dans le Lubéron, elle se prend de passion pour les astres suite à une nuit coupée du reste du monde dans les montagnes Auvergnates. Son téléphone alors déchargé, elle tourna par hasard son regard vers le ciel étoilé et se mit à y visualiser très clairement le sens de la vie et du cosmos. C’est à Paris que Josette exerce ses talents et son franc-parler à présent, en raison de la grande communauté de marabouts auprès de laquelle elle perfectionne son Art.

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